download, rapidshare, download forum, www.war, bathory, batoricka, warez forum, warez, diskusia, grafika, megaupload, porno, 3gp filmy, sex, forum, filmy, MP3 download, hudba, software, soft

Zaslal: So máj 24, 2008 6:36 pm

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho
nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by
sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho
určite pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslíte, že im bude stačiť 10.000?"
"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Alebo:

veris v lasku na prvy pohlad alebo mam okolo teba prejsť ešte raz??????

Zaslal: Ne máj 25, 2008 1:15 pm

Pride redaktor na rusnacku dedinu, za jednou babkou a pyta sa jej: - Babka co robite? A babka ze: - piču - Babka ako to rozpravate? - šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky.

Co ma kura v zadku na tri pismena? tmu

**Zaregistrujte** · Zaslal: St august 06, 2008 5:46 pm

92% teenagerov počúva Hip-Hop, Ak patríš medzi ostatných 8%, daj si túto vetu do podpisu.

Zaslal: St august 06, 2008 6:49 pm

> BALADA O HNAČKE
>
> Išiel Jano ráno z hodov,
> bielou cestou kráčal domov.
> Hodina už siedma bola,
> ľudia išli do kostola.
> Jano pokojne si kráča,
> zahryzuje do koláča.
> Sem-tam glgne za hlt vína,
> čo mu dala jeho stryná.
> Jano stále stretá ľudí,
> čosi sa mu v bruchu budí.
> Trikrát prdne a to stačí,
> že sa naňho hnačka tlačí.
> Lenže ľudí plná cesta,
> hovno v riti nemá miesta.
> Ani kríčka, ani stromov,
> trebalo by zájsť si domov.
> Prdol ešte zo tri razy,
> to sú predposledné fázy.
> Jano v behu vpred sa derie,
> len-len, že sa neposerie.
> Hlava mu od strachu puká,
> hovno mu do gatí kuká.
> Už je zle, hej veru áno,
> čo som sa nevysral ráno?
> Teraz utekať ho súri,
> sračka v riti mu už zúri.
> V behu odopína remeň,
> odpadne mu gombík jeden.
> Už je celkom blízko hajzla,
> v tom do gatí sračka švajzla.
> Jano ako skala stojí,
> pohyb urobiť sa bojí.
> Už je celkom bez nádeje,
> sračka sa po lýtkach leje.
> Blízko hajzla stojí smutne,
> vtom zareve preukrutne
> mocným hlasom do vetra:
> \"Chýbalo len pol metra!\"

**Zaregistrujte** · Zaslal: St august 06, 2008 10:43 pm

92% teenagerov počúva Hip-Hop, Ak patríš medzi ostatných 8%, daj si túto vetu do podpisu.

**Zaregistrujte** · Zaslal: St august 06, 2008 11:10 pm

Zaslal: Št august 07, 2008 1:07 pm

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Zaslal: Št august 07, 2008 1:11 pm

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chodíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Prezident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."

Zaslal: Št august 07, 2008 1:16 pm

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska." Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

**Zaregistrujte** · Zaslal: Št august 07, 2008 4:24 pm

92% teenagerov počúva Hip-Hop, Ak patríš medzi ostatných 8%, daj si túto vetu do podpisu.

Zaslal: So august 09, 2008 3:03 pm

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil

Zaslal: So august 09, 2008 3:12 pm

Syn donesie domov strašné známky, jednoducho katastrofa, len len že neprepadol. Mama dohovára otcovi: "Počuj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj!"

Otec si teda syna zavolá do pracovne, posadí ho pred seba a začne: "Synak, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom alebo pivo?"

"Ale otec, ja nepijem."

"Ale nič mi nevrav, aj minule si prišiel aký veselý, tak čo si dáš?"

"Tak teda whisky."

Otec vyberie škatuľku Marlboriek, položí na stôl a vraví: "Chcel by som sa s tebou porozprávať - ale zapáľ si."

"Ale otec, ja nefajčím"

"To hovor niekomu inému a nie mne. Ozaj, došiel mi nový Playboy, pozri si."

A tak syn fajčí, popíja whisky, pozerá Playboy a pýta sa otca:

"Oci, ak teda môžem byť úprimný, tak by som chcel vedieť, kto tieto baby šuká."

"A sme pri tom, synu. Jednotkári."

Zaslal: So august 09, 2008 3:16 pm

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.

Zaslal: St august 13, 2008 12:21 pm

Viete aký budú mať policajti nový znak?
No predsa jablko V skratke to znamena JA BLBY KO...!

**Zaregistrujte** · Zaslal: Po august 18, 2008 12:53 pm

Učitelka hovory Jožkovi: Jožko vysklovuj mi slovo chleba. Kto?čo? chleba. S kým čím? Zo šunkov. Komu čomu? Mne

Na hodine telocviku hovorí učiteľ:
- Teraz si všetci ľahnite na chrbát a pohibujte nohami, ako keby ste krútili pedálmi na bicykli...
Tak, tak rýchlejšie, ešte rýchlejšie. Čo je, Ferko, prečo nekrútiš nohami?
- Prosím ja práve idem dolu z kopca

Pani učiteľka hovorí žiakom: "ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!"
Postaví sa malý Dežo.
Učiteľka sa ho pýta: "Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?"
"Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť."

Pani učiteľka hovori v skole žiakom:Dnes každý urobíte 1 dobrý skutok. Janko ide domov a pred dverami kričí mamičke:
-Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety.
-Prečo?
-Všetky som ti ich vytrhal.

Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!

Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.

Ziak vola neskoro v noci profesorke.
Ona zdvihne zaspatym hlasom a povie " co chcete, neviete kolko je hodin?? "
Ziak bojazlivo odpoveda: " prepacte pani profesorka, ja som myslel ze cert nikdy nespi!"

Príde syn zo školy a hovorí mame:"Dnes sme sa učili rátať do desať ". "Tak narátaj" hovorí mama."Jeden,dva,tri,štyri,šesť,sedem,osem,deveť,desať, narata Jožko."A kde si nechal peťku?,pýta sa mama. No v žiackej knižke!

Učiteľka vyvoláva žiakov ktorý jej dávajú hádanky. Učiteľka vyvolá jožka krorý jej dal hádanku: je to pro vás a dáva sa to do váz. učiteľka sa začervenia a neodpovedá, jožko povie sú to kvety. Ide učiteľka po hodine po chodbe a stretne druhú a hovorí jej: dneska my dal jožko super hádanku. Je to pre teba a dáva sa to do teba čo to je. Ide okolo jožko a počuje to a hovorí vykáme vykáme pani učiteľka lebo inak je to penis

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine". "No dobre, tak ja teda odletím"odpovedal študent.Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal na výborne,a tak profesor, s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata, v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vypíše:"debil".Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:"Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."

Učitelka hovorí žiakom na prírodovede:

-Terezka, čo dáva ovca?
-Vlnu.
-Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
-Vajcia
- Dobre. Moricko, čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Viete, ako zistíte, že niekto Vám odkukáva domácu úlohu, ktorú máte vy hotovú a ten druhý nie? Tak, že Vás zmláti a zabije a zoberie si Váš zošit.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad.

Pyta sa ucitel ziaka:Petko,mas 7 jabl keby som ta o 2 poprosil kolko by ti zostalo?Petko Odpoveda:predsa 7 Ucitel:na to si ako prisiel?Petko:to je jednoduche ja by som vam ich nedal!

download, rapidshare, download forum, www.war, bathory, batoricka, warez forum, warez, diskusia, grafika, megaupload, porno, 3gp filmy, sex, forum, filmy, MP3 download, hudba, software, soft

Vtipy