download, rapidshare, download forum, www.war, bathory, batoricka, warez forum, warez, diskusia, grafika, megaupload, porno, 3gp filmy, sex, forum, filmy, MP3 download, hudba, software, soft
| Autor |
Ak nájdete nefunkčný link alebo niečo porušujúce pravidlá oznámte ho prosím tlačidlom  |
Lubos235
Moderátor
Pohlavie: 
Status: Offline
Založený: 26 december 2008
Príspevky: 724
Bydlisko: Zvolen, WarComUnity
Poďakovaní: 65 v 55 príspevkoch
9853 ComUnity Cash
Medaile: 4 (Pozrieť viac...)
|
 Zaslal:
St máj 13, 2009 8:07 pm |
  |
Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celé telo ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
  |
_________________
 |
|
     |
|
|
816sisina
Začiatočník
Pohlavie: 
Status: Offline
Založený: 16 máj 2009
Príspevky: 24
Poďakovaní: 0 v 0 príspevkoch
3729 ComUnity Cash
Medaile: Žiadna medaila
|
| Zaslal:
So jún 06, 2009 10:41 pm |
|
Dvaja Kubánci preplávajú do USA a keď výjdu na breh, jeden hovorí:
- Vieš, Američania jedia psov. Keď tu chceme nenápadne zapadnúť, musíme začať psov jesť aj my.
Zájdu k stánku s nápisom "Hot Dog" a vypýtajú si dve porcie. Predavačka im ich podá zabalené v papieri.
Jeden z Kubáncov hot dog rozbalí a zrazu ho napne na vracanie. Keď už má žalúdok obrátený úplne naruby, pýta sa kamaráta:
- Prosím ťa, ty si z toho psa dostal ktorú časť? |
_________________
92% teenagerov počúva Hip-Hop, Ak patríš medzi ostatných 8%, daj si túto vetu do podpisu. |
|
|
Lubos235
Moderátor
Pohlavie:
Status: Offline
Založený: 26 december 2008
Príspevky: 724
Bydlisko: Zvolen, WarComUnity
Poďakovaní: 65 v 55 príspevkoch
9853 ComUnity Cash
Medaile: 4 (Pozrieť viac...)
|
| Zaslal:
So jún 13, 2009 9:38 pm |
|
Idú futbalisti na zájazd poschodovým autobusom. Hráči dole sa veselo bavia, odrazu si všimnú, že hore je podozrivo ticho. Jeden z nich sa tam ide pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaní, držia sa sedadiel a vydesene čumia pred seba. "Čo sa deje" - spýta sa prekvapene. "Vám dole je dobre, vy tam máte vodiča". |
_________________
|
|
|
Lovely.Babe
War Girl
Music Fan
DNB Fan
Pohlavie: 
Status: Offline
Založený: 29 marec 2009
Príspevky: 80
Poďakovaní: 14 v 10 príspevkoch
63173 ComUnity Cash
Medaile: Žiadna medaila
|
| Zaslal:
So jún 13, 2009 9:45 pm |
|
Viete čo je úplna škulavosť?
....Keď vám slzy tečú po chrbte. |
_________________
 | TuC TuC TuC |
 Loading... Please wait |
|
|
Agganist
Začiatočník
Pohlavie:
Status: Offline
Založený: 19 jún 2010
Príspevky: 8
Bydlisko: Bytča
Poďakovaní: 2 v 1 príspevkoch
6520 ComUnity Cash
Medaile: Žiadna medaila
|
| Zaslal:
Po jún 21, 2010 5:44 pm |
|
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?
Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom.
Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal.
Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve ku*vy a jedného buzeranta.
_________________________________________________________
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.
_______________________________________________
Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?
_______________________________
Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.
- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.
- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!
___________________________________________
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
- S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu...
 |
_________________
99% chalanov myslí len na sex...ak patríš k tomu 1% klamárov tak si to daj do podpisu
Chceš mi spraviť radosť? Tak navštív moju galériu a ohodnoť ma 
 |
|
|
Agganist
Začiatočník
Pohlavie:
Status: Offline
Založený: 19 jún 2010
Príspevky: 8
Bydlisko: Bytča
Poďakovaní: 2 v 1 príspevkoch
6520 ComUnity Cash
Medaile: Žiadna medaila
|
| Zaslal:
Ut jún 22, 2010 1:36 pm |
|
Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
"Ty Deži, máme taký problém. Robili sme rekonštrukciu nášho kostola
ale zvonka mu chýba fasáda. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymalovať? Ale potrebujeme to dokonca týždňa, lebo už v nedeľu nám ho príde vysvätiť
biskup. Nebude to zadarmo."
"Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa bude ako nový."
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku.
Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný.
Uteká za Dežom:
"Dežko ako si to dokázal?"
"Ále, ako som tak rozmýšlal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule a od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo."
___________________________________
U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu
a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
__________________________________________
Opity Jano ide domov a rozmysla, co povie svojej velmi zlostnej zene, a tak si stale opakuje:
"Vidis milacik, ozral som sa ako svina."
Ked pride domov, otvori mu zena a Jano zo seba dostane:
"No vidis, ty svina, ako sa tvoj milacik ozral."
_________________________________
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
______________________________________________
"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.
Prvá ma opustila, a druhá nie."
___________________________
Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa:
- Tancujes?
- Tancujem, spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky
- Krava ! Co to tu pleties?!
- Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam krizikom...
__________________________
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich
muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí
.... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝ říká druhý,
˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝ ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic,
ta moje přišla domů nahá a okolo rameni měla fialovou stuhu s
nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝ |
_________________
99% chalanov myslí len na sex...ak patríš k tomu 1% klamárov tak si to daj do podpisu
Chceš mi spraviť radosť? Tak navštív moju galériu a ohodnoť ma
|
|
|
 |
|
|
Powered by phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
O funkčnosť webu sa stará AliX
Časy uvádzané v GMT + 2 hodiny
|
